Provavelmente a taça mais feia do mundo - parte I

Estou de volta ao vosso estimado convívio. Este é um momento que eu não podia perder. A minha vida anda transtornada desde a final do Algarve. De um leque de decisões pouco ponderadas, destaco uma em cores de corar: ando a mentir aos meus filhos. Disse ao meu mais novo, que ele se chamava Pedro, em homenagem àquele senhor de boné de marca e camisola do Sporting que estava a atirar uma coisa que pertencia ao Maxi para o relvado. Disse à minha filha que a castigava, se ela se dirigisse a mim, e a mãe, como “pais”, porque esse era o nome do fiscal de linha que, infelizmente, estava vivo e de serviço nesse triste dia. Vamos lá por ordem: a taça é um merda. é feia. e não pode valer grande coisa, senão não a emprestavam àquele careca para ele ir com ela para um conferência de imprensa (aliás, só a emprestaram ao João Gabriel porque ele é o único que tem tão pouca vergonha que não se importa de ser visto com a taça). Aparecer em público ao lado daquilo é um pouco como ser o advogado do Fritzl, se houvesse taças feias com cursos de advocacia... Bem, fez o Luís Filipe Vieira, que não viu o jogo por conselho médico, com o receio que o seu coração; que galopa perante a falta de justiça desportiva, não resistisse a tamanha blasfémia. Esta taça está amaldiçoada; bem como tudo o que o Di Maria meta a boca até fazer trinta, e mesmo em termos de de patrocinadores é um rotundo fracasso porque: a Carlsberg é que pagou tudo e a ERA é que fica com os louros. Nada melhor que o nosso clube optar por nunca mais lá pôr os pés, e fazer tudo para acabar com esta fantochada inventada pelo Porky Pig e com este enorme feito no palmarés dos Vale Tudo, que, a curto prazo, fica reduzido à importância de uma Garraiada de Verão. Com a agravante de: servir para salvar a vida ao Quim, prolongar artificialmente a do Quique Flores e assegurar que o Silly Cervan nasceu parvo e aprimorou a técnica.
(to be continued)

João Quadros